Puedo escribirle las boludeces más tristes a Bernarda Alba?

Para componer sus mejores poemas, Neruda gustaba del ofri, mientras que García Lorca

Padre nuestro que estás en los cielos (bien alzado)

Al fin se acaba la farsa, y un cura dice las cosas como son:

El obispo de Tenerife afirma que hay menores que incitan al abuso sexual

http://www.cadenaser.com/sociedad/articulo/obispo-tenerife-afirma-hay-menores/csrcsrpor/20071227csrcsrsoc_4/Tes

Huelgan los comentarios. Bah, no, no huelgan, pensandolo bien. Vamos a intentar escuadriñar el pensamiento fino de este buen hombre, y encontrar los argumentos a tamaña declaración:

- Pues hombre, que nacen en bolas y mostrandote el culito.

- El otro día, uno me dijo "Padre, me da la hostia?"...No me quedó más remedio que darle.

- Algunos dicen que no entienden el pecado de la carne...tomen carne, coño.

- A César lo que es del César...y si César se la come, pues a dársela. Toma César, toma.

Lloran las rosas

No entiendo por qué tanto alboroto con lo que le pasa a Mariana de Melo. De última, si se muere, le quedan seis vidas.

Difícil llegar a Zárate ahora

Me reencuentro con la boludez. Bah, con la boludez por acá, ya que a diario sigo acompañado por ella. En fin, leí lo de este jugador paraguayo al que le amputaron un brazo, y me conmovió profundamente. Increíble. Dijo que quiere sacrificarse para llegar al Mundial del 2010. Bravo por él... Empezó sacrificando el brazo.

http://msn.foxsports.com/fsi/fse/story/futbol?contentId=7552082

Autos en Hollywood

Tom se compró una limusina naftera, Mel una a GNC (jua!) y Vin Diesel.

Estás bien, hijo mío?

Leo lo de este pibe, que podría haber asesinado al padre, que era secretario judicial en Concordia. Increíble, no?, desde cuando era amigo de Facundo Macarrón?. Los va a defender Schoklender? La puteada "hijo de puta" no serviría...como sería al revés? Si tiene la respuesta, no dude en escribir a www.yoquieroamispadres.com.ar

http://www.cadena3.com.ar/noticias_ampliada.asp?mas=102576

Sandro en Santiago

"Dame fuego, dame dame fuego". Eso se escuchaba en las celdas santiagueñas. Complicada la situación, che. Pero bueh, no era un lindo día para hacer un asado. Whatever, vamos con un top five de chistes malos al respecto:

- El director del penal era Omar Chabán.
- Eran todos hinchas de Huracán.
- Al titular del penal, se le fueron todos al humo.
- OST: "Light my fire", de The Doors; "We Didn't Start the Fire", de Billy Joel, "Fuego contra Fuego", de Ricky Martin; y, obvio, disco full de Callejeros.
- Los reclusos pidieron más comida, más pan. Y les cumplieron, les mandaron tostados.

Bruno Díaz le da al Clonazepan

Batman está depresivo... y ha tocado el batifondo.

Imposible dejarlo pasar

Tal como es la tónica de este blog, siempre tocamos temas espinosos. En este caso, haremos chistes tremendamente homofóbicos, que demuestran nuestra poca tolerancia hacia la homosexualidad. Na, mentira, pero bueno, igual no me van a creer, así que lo digo de un principio. Quién va a creer que tengo amigos gays?. Aunque no lo crean, sí tengo amigos gays (vos, tontito, sabés que hablo de vos).

En fin, como saben, o les informo acá, abren el primer hotel gay 5 estrellas de América Latina, en Buenos Aires. Cómo es lógico, van 5 comentarios al respecto, poco finos y obvios.

http://lta.reuters.com/article/domesticNews/idLTAN2635057720071026

- La atención es de puto madre.
- La jabonera en la ducha está al ras del piso.
- El próximo hotel lo abrirán en la isla de Bali.
- Las puertas de los baños públicos tendrán pizarras y marcadores para fomentar los encuentros.
- Los precios son muy altos. Con la tarifa te rompen el culo.

Casting de uniformados

Se busca agentes para desempeñarse en el programa "Policías en acción", tras abandono de tareas producido. Comunicarse al 0-800-arslanián (666).

Se puede hacer chistes sobre todo?

Esa es una vieja polémica que la he discutido infinidad de veces. No, mentira, un par de veces la he comentado y nadie me dio mucha pelota. En fin, cuando se habló del tema, la gente tiende a decir que hay cosas con las que no se puede joder, como la muerte de un hijo, de un bebé, tragedias, etc, etc.

Ahora bien, no sé, la cuestión es que apenas hay un atentado, un hecho terrible, enseguida escucho chistes y comentarios al respecto, todos nos cagamos de risa, y nadie dice nada. He escuchado chistes de las torres gemelas, del hijo de Menem, del Challenger y así.

Como sea, sin querer ofender a nadie, o quizás si, cuento que ayer veía una nota por televisión de una sinfónica de ciegos, que no sé en qué evento habían estado, y me puse a buscar por internet a ver si había algo. Y no, no había nada. Nadie vio esa información. O nadie le vio status de noticia. Igualmente, les paso un link para que "vean" que es cierto que hay una sinfónica de ciegos, y que no estoy mandando fruta (cuac!)

http://www.caletao.com.ar/artdoc/06/sinfoespe.htm

Entonces, como podrán imaginarse, van mis preguntas:

- Cómo leen las partituras?
- Qué mierda hace el director de la orquesta con el palito ese?
- Pueden leer y tocar al mismo tiempo?
- Tocarán todos temas de Stevie Wonder y José Feliciano? Ojo en el cielo, de Alan Parsons?
- Usan proyecciones?
- Los perros no joderán con los ladridos en los conciertos?

Perdón para los ciegos de buen corazón (y de mala visión, ja!), pero ese es otro debate. Los ciegos son jodidos? Tiene razón Sábato en mostrarlos como resentidos hijos de puta? eeepa, qué pregunta, señora, eh...no se la esperaba! Achalay, que me puse filoso. Los dejo pensando...pueden darme su visión de este tema cuando quieran.

Preso de mis boludeces

Dándole espacio en este intrascendente espacio a noticias pelotudas, leo que quieren formar un sindicato de presos en nuestro país.

Es verdad, paso el link para que vean que no miento:

http://www.perfil.com/contenidos/2007/10/14/noticia_0021.html

Entonces, mi creatividad se expande a niveles insospechados (de mi cabeza al teclado, no más), y me pregunto dos puntos

- El secretario de ese sindicato será Vicente La Russa?
- Si hay quilombos en una marcha, qué puede hacer la policía? meterlos presos? si ya lo están!
- Perdés la obra social cuando quedás en la calle?
- Si alguien no paga la cuota, cuál es el castigo?

Sueño triunfal

Me dormí sobre los laureles...y ahora me cuesta un montón sacarme el olor a guiso.

Boicoteemos lo que importa

Mucho boicot al tomate, a la papa, al zapallo...Por qué no boicoteamos lo que realmente molesta en este perro mundo?

Basta de aceitunas!
Muerte a las sandalias!
Paren con las uñas pintadas!
Por el fin de la amargura!
Terminen con la farsa de Los Pumas!
Un boicot a los boicots!
Boicoteemos a Borocotó!
Boicot a Goicot chea!

Muchas preguntas, pocas respuestas

Hace poco me dijeron que está comprobado que los blogs tienen un promedio de duración de 114 días. Que hay una estadística hecha al respecto y da esa cifra. Y me parece más que cierto. Se arrancan con todas las ganas y con el paso del tiempo, se va haciendo menos y menos.

Tengo varias cosas que he empezado con muchas ganas y después fui dejando de hacer: ir a natación, ir a visitar a mi abuela (encima, ahora me es más difícil encontrarla, después de que se desparramaran sus cenizas en las Sierras), bañarme, ser amable con la gente y demas sandeces por el estilo.

Como sea, escribo esto para anunciar que voy por más. Que superaré los 114 días. Esa es mi meta. A los 115, creo que es obvio, mandaré esto al carajo y me dedicaré a aburrirme con otra cosa. Quizás haga origami. O yoga. O, por qué no, pilates. Mejor aún, decoración de interiores, de boxers y slips. Y seguramente cada disciplina, hobby o elfo, tendrá su propia estadística de deserción. Y yo les ganaré por un día, o una hora, dependiendo el caso.

Me fui por las ramas. Voy entonces con la pregunta, que como siempre, es boluda, por lo que debe tener una, o más, respuestas del mismo calibre....

Cómo hacían para ponerse de acuerdo en lo que escribían Ortega y Gasset?

Tan obvio que aburre

Scioli habilitado para ser candidato bonaerense

La Junta Electoral rechazó las impugnaciones que habían presentado los postulantes de PAUFE, Luis Patti; de la UCR, Ricardo Alfonsín; y de UNA, Jorge Sarghini.

Ahora, digo yo, son pelotudos o qué? No estaba cantado que le iban a dar una mano grande al candidato oficialista?

Ruido blanco

Reconozco ser monotemático con los temas y los chistes, si es que podemos llamarlos chistes, pero bueno, es lo que hay. De última, propongan temas y yo veo. Veo veo. O si no, pueden ir a mejores blogs, como hago yo. Si yo fuera vos, ni en pedo estaría leyendo esto.

En fin, hecha la aclaración, va entonces un pequeño listado de comentarios sobre la muerte de Marcel Marceau.

- En el entierro, hicieron un minuto de ruido.

- Nadie pudo decir unas palabras sobre su vida.

- Sus últimas palabras fueron ...

Estos chistes son tan malos, que mejor me callo. En fin, sin palabras.

Flaco asesino

Ultimo momento: encontraron la caja negra del auto de los Tucu Tucu. Venían escuchando Spinetta.

Knee out

"Me tranquiliza ver que la rodilla me responde", dice Juan Krupoviesa en el diario Olé de hoy:

http://www.ole.clarin.com/notas/2007/09/12/01497233.htm

Macho, si te habla la rodilla, estás al horno!!!!

Posibles diálogos entre Krupoviesa y su rodilla:

- Hola Rody, como andás?
- Maso, rotuleando (leáse regulando)

- Salimos a caminar?
- No, mejor nos quedamos en casa, en la cama, calentitos. Le aviso a la tibia para que se acerque.

- Che, Rody, vamos a rezar.
- Dejate de joder, loco. Será posible que cada vez que te hacés el chupacirios me garcás a mi?

Cantaores violetas

Victor Manuel violó, Joaquín Sabina ultrajó, y Bosé abusó.

Gordo, cuantos ravioles morfaste?

Ha muerto Luciano. Se nos ha ido un grande. Tan grande que van a hacer falta unos cuantos para acarrear ese jonca.

Duda monacal

Crees que soy sexy?

Madre Teresa de Calcuta

Si tu no estás aquí

Pucha, 10 años sin Lady Di. Yo sentía en estos días que algo estaba ausente de mi vida. Claro...era ella.

Girá mágica y misteriosa

Confirmado: Soda Stereo agregó funciones en Perú. Van a ir cuando pase el temblor.

Fin de semana de locura

Pasé un fin de semana muy movido

Michael J. Fox

Respuesta a encontrar

Sé que es casi imposible encontrar una aguja en un pajar, pero a quién se le ocurre ponerse a coser arriba de un pajar?

Duda gentilicia

Transpiran mucho en Sudán?

Y dale con Daniel...

Sory que siempre tenga preguntas y nunca una respuesta, pero cuando en los carteles dice "Conserve su derecha", Scioli qué hace?

Otra duda more

Ya sabemos que en el día del ingeniero no, pero a Blumberg, en el día del padre, hay que saludarlo?

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

¿Qué tienen en común los fans de Spinetta y los músicos de la Bersuit?

Fácil, el pijama.

Encontré una duda

Entiendo la idea de que es difícil encontrar una aguja en un pajar, pero a quién se le ocurre ponerse a coser arriba de la paja?

Lo hago o no lo hago?

Debería hacer limpieza en mi casa. Y sacar toda la basura afuera. El tema es que si lo hago, me quedo afuera!

Reflexión política

Para mí, la derecha no existe.

Daniel Scioli

Aguante el negro

Estoy leyendo en una página española, que Hamilton, el negro que corre en Fórmula 1 tuvo un fin de semana negro. (http://www.cadenaser.com/articulo/deportes/fin/semana/negro/Hamilton/paso/paso/csrcsrpor/20070723csrcsrdep_3/Tes/).
Y estamos hablando de Cadena Ser, no de cualquier medio. Quién escribió ese título, se cagó de risa, obviamente. Y eso tiene que pasar un filtro, eh. No sé si hizo bien o mal, porque es algo que piensan todos y pocos dicen. De hecho, con los chistes racistas todos se cagan de risa, pero bueno, calculo que es un tema mucho más profundo, y no sé, no la tengo muy clara (ja!) para opinar al respecto. Aunque si puedo decir que una de las cosas que más detesto escuchar es esa frase "yo no soy racista y no tengo nada contra los negros, pero ese era negro por dentro": buenísimo.
En fin, vamos a lo nuestro, y tratemos de aportar otros títulos, que podrán darse a futuro:

"Hamilton se las ve negras en su lucha por el título"
"Hamilton deja de usar buzo antiflama porque no le hace falta"
"Hamilton dice que aprendió a manejar tan rápido huyendo de la policía"
"Pude mantener el ritmo (Oh, yeah!) durante toda la carrera", dijo Hamilton tras su triunfo"

Que alguien ponga luz en el tema

Pregunto yo, una foca que no sabe qué hacer con su vida, está desenfocada?

Un saludo cortés

Cuando un amigo se va, me gusta decirle chau

O mais grande do mundo

Hay que reconocerlo. Los brasileños están siempre un paso adelante y son más que nosotros. El otro día fue lo de la Copa América. Ahora la tragedia aérea. Y si, con más de 200 personas rostizadas en el avión, han superado a nuestro Cromañón.

La honestidad ha llegado al Gobierno

Al fin se terminaron las ambigüedades. Durante años, lo hicieron de una manera solapada, subliminal, pero siempre con el mismo resultado. Felicitaciones, presidente, por ser directo y poner a Peirano, que con su rima, seguramente nos lo va romper de la mejor manera. Pregunta: usted se inspiró en el brasileño, no?.

7 Chistes fáciles 7 acerca de Elano, que jugó la final de la Copa América

Su puesto favorito es el de volante tapón.
Le encanta pegarle con vaselina.
Se rompe el orto en el mediocampo.
Le gusta jugar por la línea.
Se pone nervioso cuando la hinchada canta "Despacito, despacito, despacito..."
En los partidos difíciles, le agarra tamaño cagazo.
Si tiene el 7 en la camiseta, su rendimiento se potencia.

Y sip...era obvio que nos iban a hacer el ídem.

Bebé a bordo? Yo me bajo

Estoy cansado de lo políticamente correcto. Creo que debe
hacerse un movimiento mundial para terminar con una farsa
extendida por todo el mundo, dos puntos, los bebés. Muchos
opinan igual que yo, pero pocos se animan a decirlo, por miedo a
ser vilipendiados, a sufrir el escarnio público, a ser
discriminados en distintos ámbitos. No me gustan los bebés. No.
No insistan. No. Y no sólo no me gustan, si no que quisiera
acabar con ciertos mitos acerca de los bebés.Por un lado, los bebés recién nacidos no son lindos. Pueden
tener rico olor, ser simpáticos, ser tranquilos, pero lindos, lo
que se dice lindos, jamás. Cuando se acabe la dictadura de las
mujeres, que obligan a respuestas de compromiso ("Ay, no es
hermoso, no te lo comerías a besos?"..."mseee, es precioso
-aunque me gustaría más comerme una provoleta asada, pero
bueh-"), el mundo será distinto. Un mundo donde uno pueda
caminar por las veredas sin esquivar esos armatostes llamados
carritos. Antes un carrito era un carrito. Y tenían un valor
lógico. Ahora no, valen fortunas, hay un mercado de usados,
autoapartes y hasta tienen un seguro contra terceros. Sin ir más
lejos, el otro día veía la cola en una estación de servicio, y
había remises, taxis, fletes y carritos de bebés!!! con madres
protestando por el costo del combustible!!!.Otra cuestión con los bebés, es que no se parecen a nadie. Me
causa gracia escuchar comentarios al estilo de "tiene las orejas
del padre, los labios del tío y la nariz del carnicero". Qué es
ese bebé, un puzzle? Los bebés no se parecen a nadie. Quizás se
parezcan a otros bebés. Yo vi dos en una guardería y tenían un
parecido tremendo entre ellos. Poco pelo, blancos, gordos y con
una tendencia terrible al llanto.Entonces, me gustaría alguna vez poder ser honesto. Y ante la
pregunta: "No es hermoso el nene?", poder decir "No. Y tiene
olor a vómito. Uácale. Sacalo de mi vista"; "No quiero cargarlo,
para qué?, qué soy, una hamaca viviente?"; "No, no se parece al
papá. Se parece a una pelota de básquet con orejas y pompón".
Que lindo un mundo donde se puedan decir las cosas como son, no?En fin, probablemente me tilden de escoria humana, y no digo que
estén equivocados en pensar así, pero bueno, que nadie me niegue
que nunca ha pensado esto. Podrán decirme que lo que me pasa es
que no tengo hijos, y quizás sea así, pero bueno, también creo
que tiene una explicación. Los bebés propios son propios, y eso
los exime de todo. Perdón por la fealdad de la metáfora, pero
apenas alguien me la ejemplifique mejor, la cambio; then, digo,
de pronto, me parece, los bebés son como los pedos, le gustan
solo al dueño. Sory, fat, q sea políticamente incorrecto,
pero usted, estimado lector, si es honesto y coherente consigo
mismo, sabe que tengo razón.

Boludería jurásica (Homenaje a Ross Geller)

El Pterodáctilo come Club Social, el Velociraptor Saladix y el Tiranosaurio Rex.

Preguntas sin respuestas

Marcel Marceau le haría mimos a sus hijos?
Y si se los hacía, eso no querría significar que es abuelo de sus hijos?
Como hizo para enseñarles a hablar?
Existiría buen diálogo en esa familia?
De algo podemos estar seguro: sus hijos tuvieron mucha salud.

Arco de Ecuador

Qué hacía Feinmann atajando para Ecuador contra Brasil? Cómo un técnico puede confiar en un tipo que siempre se va a tirar a la derecha?

Boludería hecha sin ganas

"Voy a morir con las botas puestas"

El Gato con Botas

Dulce espera

Para cuando el tributo a las bandas tributo?

La censura no existe (que gran canción!)

La censura no pudo con nosotros. Tras una lucha sin cuartel,
pudimos sobreponernos a ciertos obstáculos que impedían que se
renovara el contacto que hemos establecido entre este blog y
usted, estimado oyente. Lector, perdón.La censura es cruel, es mala, es diabólica y nosotros pudimos
con ella. No, la censura no es su suegra. La censura que en
este caso atacó este sitio de expresión se llama desidia. O
incapacidad. O fiaca. O ausencia de talento, como quiera usted.
Pasa que no siempre hay que escribir por escribir. Siempre me
pone molesto en un encuentro, el silencio. Soy de los que
piensan que tengo algo de culpa si nos quedamos en silencio. Y
eso que hay cosas para hablar, eh, pero el tiempo, el clima, lo
que dijeron del pronóstico en la radio, son tópicos muy
molestos. Prefiero ni hablar. Es como en el ascensor. Mejor
inclinarla cabeza un poquito, hacer "mmmjola", y listo, con eso
tiene que bastar. Qué necesidad hay de entablar conversaciones
con gente que no interesa. La vieja del 5ºC...qué me interesa
si su nieto es abanderado o lo violó el Padre Grassi?. Nada,
gente que no entiende que es extra en la vida de uno. Cómo
explicarselo? Ojo, que hablar no es una cosa fácil, eh. Siempre
me gusta decir que si alguna vez tengo que hablar en público,
voy a citar a Seinfeld, que decía que el mayor miedo de la
gente, es a hablar en público. Inclusive, ese miedo es superior
a la muerte. Entonces, decía Seinfeld, un tipo que está en un
entierro, prefiere estar dentro del cajón que tener que decir
unas palabras sobre el muerto frente a familiares y amigos.
Dicho así, parece una exageración...pero es cierto!!! Dialogar no es para cualquiera. Envidio a la gente que puede
sacar un tema de conversación de la nada, y envidio más a
quienes el silencio no les pesa, y están cómodos en presencia
de otro sin hablar. Cómo hacen?, mecagoendiez. Esto me trae a
colación también que uno se aburre. Bah, yo me aburro de contar
las mismas cosas. Y por más que cambie el interlocutor, las
anécdotas de uno son las mismas. Podemos adornarlas un poquito
más, exagerar algo, pero hasta ahí. Esto de Seinfeld lo conté
ya varias veces, y nada, no tendría que tener un uso limitado?
Algo así como que las anécdotas y los comentarios deberían
tener un número establecido de veces que pueden ser contadas.
Eso nos obligaría a vivir más cosas, a buscar nuevos desafíos y
no a aletargarnos con las mismas historias de siempre. Sea
honesto, póngase la mano en el corazón (usted, ingeniero Macri,
póngasela en un órgano que posea), cuánto hace que no vive algo
que valga la pena contar?. Pero algo suyo, eh, algo
interesante, no algo que haya visto por la tele o que le hayan
contado. En fin, a otra cosa Carrascosa. Lo que quería decir, y
sostener, es que a veces es mejor quedar callado. Porque uno se
arriesga a decir cualquier boludez. Si uno no tiene nada
importante para decir, debería llamarse a silencio. Si no,
puede quedar expuesto a decir cosas inconvenientes, o, peor
aún, a escribir pelotudeces como estas.

Cuestionando al Geitoreit

Vieron la propaganda de Messi, de Gatorade? Está buena.Todo marcado y fibroso. Ahora, si vamos a tomar igual que él, para tomar un cuarto, hay que comprarse por lo menos 8 frascos, no? No tendría que abrir la boca para tomar eso que le funciona tan bien?

El karma de comer afuera

Envidio a la gente que tiene la capacidad de comer sola. Y más
si come afuera, en un café o en un restaurant. Para mí, comer
solo en un restaurant es un símbolo de soledad terrible. Me
siento como si tuviera un reflector encima y que todos están
mirándome. Hasta las cucarachas que están en la cocina,
cantándole boleros a los cocineros, se dan cuenta de mi patético
estado. Y si no hay nada para leer, peor. Y para completar el
cuadro, seguramente habrá muchos espejos para que podamos ver
desde distintos planos cuán solos estamos. La sociedad debería pensar en maneras de proteger a la gente de
estos problemas. Sé que pueden decir que hay cuestiones más
urgentes para resolver, como la pobreza, la falta de trabajo o
el tan temido segundo disco de Ileana Calabró. Pero cada cual
llora por donde le duele. Cuáles son las alternativas? No sé, pienso en un
sistema simbológico, mediante el cual podamos indicar que
estamos aptos para que cualquier extraño se siente en nuestra
mesa y comamos juntos. Habría que ajustarlo, para que no haya
inconvenientes y que quien se siente aporte en un buen sentido.
No digo que haya que hablar ni que compartir algo. Pero sí que
si alguien toma un café, no se le siente alguien que pide una
muzza con anchoas. O un diabético, tomando un té con sacarina,
tenga que ver como un tipo se manduca 4 facturas en frente.
Habría que encontrarle la vuelta, ver bien cómo se puede
implementar. Una especie de multiple choice, en donde podríamos
poner temas trascendentales, como religión, futbol, cine o lo
que sea. Por ejemplo, un cartelito en donde quede especificado
que puedo hablar de cine, pero no me nombren a Woody Allen, que
me broto. Es cierto, puede ser impracticable. No digo que no,
pero bueno, estoy tirando ideas. Otra opción podría ser que los mozos sean como coordinadores.
Que vayan averiguando gustos, parentescos y habilidades de cada
cliente y sean una especie de celestinos de bar. Entonces pueden
juntar hinchas de un mismo club, recién divorciados, fans de
Thalía o de Richard Clayderman, en fin, alguien capaz de
encontrar puntos en común entre los concurrentes. Probablemente
se necesite gente con una sensibilidad especial, un mozo que
tenga un par de virtudes más que la de rascarse la oreja con la
uña del meñique (dejada larga para mejorar el escarbado en esa
zona). La dificultad de esta empresa es manifiesta, pero no hay
por qué cejar en el intento. El planteo está abierto a la discusión. Personas autosuficientes
y seguras de sí mismas, abstenerse de participar en esto. Acá
solo admitimos seres pendientes de la opinión ajena, y que cada
vez que entran a un café solos, sufren. Así que podemos quedar
cuando quieran y nos encontramos en un café cualquiera para
sumar ideas. Eso si, no se enojen si me llevo un libro para
leer, eh. A veces escuchar boludeces me aburre y prefiero leer
algo interesante.

Lo escribí sin fumar, eh

Es un pedido especial. Una sensación. Un fuego que me sale de
adentro, que si encontrara un cauce natural sería todo mejor.
Pero no. No es algo que pueda modificar yo. Cuentan ciertas
leyendas que el capítulo existe. Que está guardado bajo siete
llaves en una caja fuerte de San Francisco. Que su valor es
incalculable. En ese capítulo, el Coyote logra alcanzar al
Correcaminos y se lo lastra al spiedo. Ahhhhh, que placer sería
ver eso. Cuanta rabia contenida que se disiparía en mi vida. Hay
algo más deleznable que ese pajarraco? Pocas cosas generan tanta
impotencia (bah, quizás Ana Maria Giunta) como ver al Coyote ser
vencido una y otra vez por un personaje tan estúpido como el
Correcaminos. Esa bronca puede trasladarse a Jerry, que siempre
pudo escapar de las garras de Tom, a pesar de toda la fuerza que
hice por ese "gato malo". También entran en esta categoría
Tweety, pequeño renacuajo-canario que merecía ser engullido, la
Hormiga que escapaba del Oso Hormiguero (no tanto por fanatismo
hacia el oso, sino por la idiotez de esa hormiga), quien más,
a ver, el Pájaro Loco me simpatiza, Bugs Bunny también, el Pato
Lucas es genial, pero nada, no quiero detenerme en mis gustos.Creo que esos dibujos fueron preparados especialmente para
acostumbrarnos al fracaso. No quiero ponerme tan paranoico al
estilo de "Para leer al Pato Donald", y creer que los dibus son
una maniobra más de la conspiración sionista-occidental para
dominar el mundo (aguanten Pinky y Cerebro), pero sí creo que
hay un mensaje subyacente: "acostúmbrense al fracaso": ustedes
serán coyotes durante toda su vida, trabajarán y trabajarán para
no alcanzar su objetivo. Piénsenlo con atención. Tómense 5 minutos, pero posta, eh. Háganlo y se darán cuenta de que es verdad. Por eso, hago un llamamiento a la reflexión. A la resistencia. Saquemos las cacerolas. Debemos animarnos al cambio. Por un mundo en donde el Coyote almuerce correcaminos. Por una vida sin carencias esenciales. Por una realidad en donde el Papa sea agarrado de una buena vez por los maniáticos. Porque se haga justicia, y Facundo Macarrón pague el haber matado a María Marta García Belsunce. Por la esperanza de que Sergio Denis y Victor Sueiro mueran de una buena vez. Por un planeta en donde Telerman sea licenciado y Blumberg ingeniero, y que le permitan a José seguir siendo Ingenieros.Y, por sobre todas las cosas, por la paz mundial, el desarme nuclear y la reiteración de los capítulos del Conde Pátula.

Peleas electorales

Parece complicado que Filmus obtenga una victoria en el ballotage con Macri. Es tan difícil como imaginar quién le puede ganar la pulseada a Scioli en la provincia.

Boludería sumergida

Si un pez es mafioso, y ordena matar a un pez enemigo, a donde
lo manda a dormir?

El Burrito se define

Ortega hizo el anuncio oficialmente: "Cuando me retire, no voy a ser ni técnico ni representante de jugadores, pero seguiré alentando a River, como uno más de los Borrachos del Tablón".

Humor al dente

Nito Artaza se puso perno, y Jorge Corona

Ultimo momento: Caso Dalmasso

Nunca mejor dicho, Facundo Macarrón es un verdadero hijo de puta

Yo pregunto

No sería bueno revivir la Guerra Fría para neutralizar el calentamiento global?

Boludisney

"Que mala pata"
Donald, después de firmar los papeles de divorcio

Hay algo peor que el zapping ajeno?

En esta serie de temas trascendentales que venimos analizando, el zapping merece un pequeño comentario. Antes que nada, partimos de la base de que para hacer zapping hay que tener cable, ya sea pagado, compartido, o robado. Lamento la posición de aquellos que sólo disfrutan, en Mar del Plata, el 8 y el 10 (ahora también Canal 7, que es lo mismo que nada), o en Capital, los 4 de aire, o, en Uzbekistán, más precisamente en Tashkent, que apenas pueden poner el 14 y el 16, y encima el 16 es un canal de turf (hay fans de este blog en aquel país, q mandaron mails, con ideas y correcciones, aunque no pude leerlos, porque no entiendo el uzbeko). Bueno, igual, puedo hablar con propiedad de hacer zapping con 2 canales. Antes de colgarme del cable -si usted es de Multicanal, please, deje de leer esto-, hacia furiosos zappings con el 8 y el 10, taca taca taca, del 8 al 10, y viceversa. Así que estoy habilitado para decir que es posible hacer zapping con 2 canales.Como sea, el zapping es un modo de vida en sí mismo. Hacer zapping significa siempre estar en la búsqueda, querer más, desafiarse uno mismo a poder encontrar algo mejor de lo que está viendo. Es una metáfora de lo vida misma. Por qué mirar, digo, un capítulo viejo de "Friends", si quizás en un canal de arriba, por ahi el 58, el 73, hay algo mejor? Si miramos las desventuras de Ross y Rachel, por enésima vez, no abrimos la cabeza para nuevas experiencias televisivas...no están de acuerdo? Si lo están, están en el horno...me parece increíble que piensen que estoy hablando en serio. El zapping es el boludeo del pulgar. La nada en movimiento. La pérdida de tiempo atroz y, al mismo tiempo, frenética. Si contabilizara las horas que perdí haciendo zapping, bueno, sería doblemente estúpido, ya que me requeriría perder más tiempo, pero nada, creo que entienden la idea. Aún así, no puedo desprenderme de este hábito, y así como algunos fuman, otros se drogan, y los más miran Gran Hermano, yo hago zapping. Y lo hago rápido. No digo que eso sea bueno o malo. Simplemente, lo hago rápido. Y eso me hace pensar en lo terriblemente egoísta que es el zapping. Hay algo peor que ceder el control al otro, para que haga zapping? Uno se acostumbra a una velocidad en el cambiado de canales, y cuando lo hace otro, se exaspera. Y creo que no es sólo la velocidad, ya que también se ponen en juego los intereses. Habemos los que prestamos más atención a los deportes, a los canales de series, están los que se matan con documentales, los que se matan de otra manera con Venus, o lo que Venus deja ver, los fans de los video clips, etc, etc. Cada loco con su tema, y cada cual, con su velocidad crucero de zapping.Soluciones a esto? Ninguna. Vivir y dejar hacer zapping. O tener más de un tele. Lo que me hace dudar si mirar tele es para compartir o para hacerlo en soledad. Bah, simple, mirar tele puede ser de a 2 o más...pero hacer zapping, definitivamente, es un placer manual de carácter solitario.

Boludería roja

Chocó Bochini. Quedó confirmado que no era un buen volante.

Reflexionando sobre el mate

Hoy me dijeron "gracias" luego de cebar un mate. Y eso, en la extraña jerga de los conspicuos (epa, que palabra) tomadores de mate, significa que no toma más. Puede haber algo más estúpido que esa convención? Si, hay cosas más estúpidas en este mundo, empezando por este blog, pero creo que en mi top five, el "gracias" tras un mate está entre las primeras. No es más fácil decir "listo, no quiero más", "hasta acá he llegado" o, why not, "estos mates son horribles, metetelos en el orto"?. Un gracias yo lo interpreto como un gracias. Si alguien no quiere tomar más, que lo diga con más claridad, no entrando en esos dialectos de expertos y entendidos sobre el mate.Y ya que estamos, el mate, como el té, es agua sucia. No me vengan los puristas con eso de que primero agua tibia, que no se lave, que la temperatura a 93 grados centígrados, que poner la yerba en 45 grados y la mar en automóvil. Reitero, el mate es agua sucia. Entiendo que si es tibio, y con 2 o 3 palitos dando vueltas, a alguno le pueda dar un continuado en el baño, y eso es comprensible. Pero nada, no exageremos con el mate en sí mismo. El mate está bueno como símbolo del compartir, de pasar un momento agradable, de aceptar al otro e invitarlo a un plano un poco más íntimo. Tampoco exageremos, que si compartimos un mate no es que seamos como chanchos, pero sí que es un algo más. No a cualquiera se invita a un mate. O sí, pero con la idea de establecer un vínculo o, simplemente, de hacerlo sentir cómodo. Por eso creo que a un mate nunca hay que negarse, salvo que sepamos fehacientemente que el que los está tomando tiene mal aliento. De la misma manera, el mate debe ofrecerse siempre, y los que no toman mate, algo mal tienen. Yo soy abierto, pero quien no toma mate no merece vivir en sociedad. En fin, por su amable atención, gracias, muchas gracias.

Aclaración: Este blog no está auspiciado por ninguna marca de yerba. No hay intereses espurios en tal sentido. No los busque. No sea malpensado. Aunque por medio kilo de yerba, vendemos el alma al diablo, y dejamos de ser de Boca para ser de Independiente.

Sending Fruit toma posición política

Apoyemos nuestro cine. Votemos a Filmus.

Boludería con pulóver

Las vicuñas son de Vivoratá, los guanacos de Coronel Vidal, y las llamas de Madariaga.

Boludería en pentagrama

Lennon ensaya, Clapton afina, Morrison toca y Frank Zappa

Viagra natural

Si usted es impotente, no se ponga mal ni se deprima. Espere a la próxima tormenta, porque siempre que llovió, paró.

El regreso de los muertos vivos

Se ha organizado un festival de la nostalgia patética en Mar del Plata. Actuarán distintos artistas que supieron tener su momento de gloria allá por los 70 y 80, y hoy están muertos (pero ellos no lo saben). La apertura la hará Donald, después estará Banana Pueyrredón, luego actuará Sergio Denis y Eddie Sierra.

Boludería científica

Si Stephen Hawking va a Sevilla, ¿se manejará arrastrándose por el piso?

Honestidad brutal

Sea sincero. Usted está muy al pedo, si es que está leyendo este blog.

Duda trascendental

Si un ciego cría cuervos, ¿qué le comen?

Chiste fácil

¿Qué sale si se aparean Ronnie Arias y Locomotora Castro?

Un tren bala

Test de ansiedad masculino

Usted es ansioso si toca el botón antes de terminar de mear.

Boludería musical

Alanis Morissete usa IBM, y Fionna Apple

Ya es demasiado, no?

Boludería de las altas esferas

Kirchner ensucia la política, y Roberto Lavagna

Boludería con gancho

Organizamos para irnos de pic nic a la Tierra del Nunca Jamás. Campanita lleva fiambre, el Capitán Garfio pone las gaseosas, yo llevo galletitas y Peter Pan.

Consejo a la comunidad

Nunca, pero nunca, salude si está usando una bata. No vaya a ser cosa de que arme una batahola.

Boludería entrenadora

Gallego, dude!...Bianchi, piense!...Pasarella, medite!...Coco, Basile!

Química básica

Desodorante + Obra Social: Axioma

Extra! Extra!

Si usted quiere un diario que vaya de frente...no compre Perfil!

Boludería de moda (Boludería al cuadrado)

La gente del jet set argentino se ha unido y puesto un frigorífico. Roberto Piazza compra la carne, Pancho Dotto deposta y Alan...Faena.

Pregunta retórica y/o autoreferencial

¿Vieron la cantidad de boludeces que hay por internet?

Inscripción para remera

Basta de Pálidas... A garchar morochas!!!

Boludería en Placa Roja

Ultimo Momento: Parrillero asesinado en asalto. La familia quedó con un gran vacío.

Boludería gremial

¿Si Enrique Pinti se metiera en el sindicato de los actores, sería de los gordos?

Boludería bilateral

“Hay que bajar el nivel de conflictividad con nuestros hermanos de Uruguay”, dijo el canciller argentino Jorge Taiana, y le envió un mensaje claro a su par oriental...”Gargano, agarrámela con la mano”.

Boludería Cross Over: Cine + Judiciales

Los fiscales de MdP son fanáticos del Cine. A Poggetto le gusta Pacino, a Ciano Connery, y a Oscar De Niro.

Boludería cinematográfica

En el rodaje de “Volver”, el director y la actriz principal tiraron una moneda...Almodóvar eligió ceca, y Penélope Cruz.

Boludería futbolística (Homenaje a Marcelo Gallardo)

Era un jugador tan pechofrío, que le pusieron un marcapasos y se le resfrió.

Disfunciones humanas…cómo gastar energía en lo menos importante

Martes a las 7 a.m. Ni lunes, comienzo de la semana, ni jueves o viernes, cuando la tensión se va aflojando. Martes, y precisamente a las 7 de la mañana. Imagínese semidormido contra la ventanilla del colectivo, viendo amanecer el sol frente a la costa marplatense…Lindo, no?. De pronto baja la mirada, y ahí los ve: un grupúsculo de gente corriendo por la costa. Usted vuelve a mirar la hora, y la confirma. No lo tiene adelantado. Es así. Es gente que se ha levantado a las 6 de la mañana, se ha puesto su ropa deportiva y sale a correr…quizás hasta se ha comido 2 o 3 huevos crudos, cual émulos de Rocky Balboa.
En fin, qué se puede decir de este subespecie del género humano? Acá no se trata de hombres solos, ni de mujeres solas, ya que podemos ver a sujetos de ambos sexos ir y venir por la costanera, bajo la lluvia, con neblina, con visibilidad nula y hasta con granizo. No, está bien. Exageré. A qué conclusión se puede llegar? Muy simple. Estamos hablando de gente que gasta lo mejor de sí…corriendo. También puede ser patinando, o andando en bicicleta o mirándose transpirar frente al espejo de un gimnasio que cuesta 100 mensuales para sufrir viendo mejores cuerpos que el de uno. Como sea. El enfoque está ahí. Es gente que se preocupa por una actividad física aeróbica dejando de lado la mejor manera de gastar calorías…en compañía y sobre una cama. O sobre una alfombra. O como usted prefiera. Ya sé, podrán decirme que la actividad física libera endorfinas, que se siente mejor, que se hace actividad física para sentirse bien, no para aparentar, etc y miles de etcéteras más. Pero ahí está el quid de la cuestión. Se gasta energía en lo menos importante. De esta manera, después tenemos a la gente frustrada, mal llevada, descargando tensión en la oficina, tratando mal a los subordinados y mirando de reojo a los superiores. Son los que no pueden esperar más de dos segundos en un semáforo y se paran sobre la bocina. Son los mismos que insultan al chico del delivery porque tardó 5 minutos más…para qué? Qué iban a hacer con esos 5 minutos más? Resolver la paz en Medio Oriente?
En la raíz de los muchos de los problemas humanos, por no decir todos, se puede llegar a establecer que devienen de esta problemática tan de nuestros días. Encima, continuamente nos bombarden con más imágenes, y más cuperos. Han notado lo que son las revistas para mujeres? Ya en la tapa ponen chicas casi desnudas…y supuestamente son para mujeres! Vaya paradoja. Y así cada vez la gente se pone más loca por los partidos de futbol, por las carreras, por la actuación de Gaudio en el U.S.Open, por quién merece ganar en Bailando por un sueño.
La cantidad de tiempo, esfuerzo y energía que se pierde en actividades de este calibre, es difícil de creer. Como se preguntaba Les Luthiers, al cuestionar la risa de un hombrecito que había hecho catedrales góticas y castillos, a tamaño natural, con escarbadientes…de qué se reía? Cual es la hazaña de tener una estampilla de Mozambique? Y una moneda acuñada en el siglo XIV? Los hobbies y todos estos gustos por coleccionar cosas inútiles, definitivamente son resabios de mentes enfermas por no tener sexo. Ya lo dijo mi abuelo, poquito antes de morir, con una palabras tan sabias que nunca las pude olvidar…hummm….bueno, no sé, en estos momentos no me vienen a la cabeza, pero no importa, en la próxima me acuerdo y se las digo.

Boludería convertible

Primer acto: Domingo mata a la esposa. Agarra una pala. Lleva el cadáver al patio de su casa, y se queda pensando, sin saber qué hacer.
Segundo acto: Domingo mata a la mucama. La lleva al patio. Pone el cuerpo al lado de su esposa, y nuevamente se queda pensando, sin saber qué hacer.
Tercer acto: Domingo mata al cartero, traslada el cuerpo al patio, ve la pala, mira a los 3 cadáveres y continúa sin tener puta idea de cómo seguir...

¿Cómo se llama la obra?

Domingo...Caválo!!!

Boluderías Informativa

Ultimo Momento: Tornado en Saladillo. 8 Muertos. Detienen al Zorro, pero el caballo sigue prófugo.

Boludería existencial

Si uno va al oculista, se va a hacer un control de rutina, o de retina?